Quiero que seamos como Archie y Nesta

Yo no te conozco, tu tampoco me conoces a mi, pero nos une algo, que pronto descubriremos que es. Hace como 6 años te conocí, supe de tu existencia basicamente, me enteré que te dedicas a hablar y que la gente pase un buen rato en donde sea que esté, una boda, un funeral o un concierto. Tu función es servir y aligerar la carga donde hay gente con mucho ego. Así te percibo. Crecimos a kilómetros de distancia, pero se que eres un Potterhead. Yo tengo a las reliquias de la muerte tatuada en el brazo, así que podrás saber que conozco lo que está y no está escrito saber del mundo mágico. Sin embargo, esa conexión tan potente que compartimos con el tiempo para mi se hace cada vez más fuerte. Ambos crecimos en el sur, pero de cierta forma nuestras vidas nos guían hacia el norte. Ambos comunicamos y hablamos de identidad. Ambos sentimos un AMOR PODEROSO por la música y la comida. Tu y yo, creemos en el amor. De los dos, yo soy la única que piensa en el otro. Yo soy la única que pone toda su energía en atraerte. Es que te veo tan solito, queriendo aprender del mundo, queriendo conocer pero queriendo amar al mismo tiempo. Queriendo tener a alguien a quien mientras lo vas descubriendo, te vas nutriendo. Alguien que busque mirar las cosas desde otro ángulo, alguien buscando construir puentes y crear lazos. En vez de perder su tiempo faranduleando, genuinamente tiene curiosidad en las personas. Y te entiendo a una profundidad que me parece una locura cada vez que lo pienso. La yo del 2023 podría estar sufriendo en este momento, soñando desde un lugar de anhelo y melancolía. La yo del 2024 claramente tiene otras perspectivas de la vida, la yo del 2024 tiene más tiempo libre para pensar en ti, pero desde la atracción, desde el "yo si puedo tener un hombre como tú". Cosa que me da mucho miedo, me tiemblan las piernas cada vez que lo pienso, pero luego recuerdo que yo tengo la capacidad de generar eso en ti y se me pasa xD Es decir, yo estoy segura de que "quien soy" me hace totalmente atractiva e hipnótica a tus ojos. Soy consciente de que cuando me veas por primera vez no podrás dejar de poner tu mirada sobre mi. Querrás saber donde estoy y cuando por fin puedas conectar conmigo, estaremos casi al final de un juego agotador, como el gato y el ratón, pero me dejaré agarrar. Tengo miedo de que si nos cruzamos no me verás, me da miedo pasar desapercibida y que sea nuestra única oportunidad. Ahora que lo racionalizo, esta vida es tan maravillosa que se que es posible que tengamos montón y montón de formas de cruzarnos. Solo quiero saberte cerca, quiero saberte muy cerca. Le pido al universo una prueba. Hoy te vi, cuando menos lo esperaba. Pero cuando llegas a mi mente, no dejas de estar. Cuando te pierdo, el universo te recuerda. Igual solo me está enseñando cosas de tu país, y guay, me encanta estar aprendiendo, pero y las dormidas contigo? Quisiera dormir contigo, empiernaditos, en una cabaña en el medio de la selva en indonesia, con una playa paradisiaca al frente, sin gente y con mucho vino tinto o ron. Agua, fruta, frutos secos o cualquier cosa rica de comer. Que nos perdamos horas y horas hablando de locuras. Que me expliques el mundo desde tu mirada, que me dejes enseñarte mi mundo y que me preguntes, que quieras aprender cada día de mi. Que me busques con la mirada cuando estemos lejos y que en la alfombra roja seamos como Archie y Nesta, que se miran y se ven felices, se ven conectados, se ven vibrando en una linda sintonía. Estos dias que he estado creciendo mas en mi misma, si me siento como fuera de órbita, siento que solo me pasan cosas buenas, que solo me conecto con gente linda, suave, profunda. También siento que de a poco se aleja o se va de mi la gente que no me conviene. Creo que en general fue un buen año para hacer esos cambios estructurales. El punto es que si confío en que el vibrar en esta sintonía resuene diferente con gente del medio que me queda por conocer y que además me permita atraerte con más fuerza. Yo no busco, yo atraigo y basandonos en esa capacidad está bien ver y encontrar mas puntos de conexión entre nosotros. Lo bueno es que vienes de un país que se relaciona un montón con el mundo, que quiere expandirse. Si es lindo que tu país tenga tantas ganas de recibir a otrxs, hacer alianzas. Me gusta que somos 'like-minded individuals'. A veces me siento loca por escribirte estas cartas, mi ego me recuerda a esas personas que no me gusta su forma de ser fan, que me pone nerviosa. Me siento mal en muchas ocasiones cuando no puedo empatizar con otrxs, me siento pesada, cargada, cuando no logro conectar con el dolor del otrx. Quizá estoy enamorada de ti porque no me siento valida y necesito a alguien como tú a mi lado para sentirme validada? O como funciona esto? Cual es la creencia limitante que quiero eliminar. Esto lo finalizo pidiendole al universo que me de las señales correctas para seguir pensándote y si no que me de razones para ya olvidarte para siempre. Dame una última señal, porque quiero conservar mi energía. Una señal en las próximas 24 horas o esto se acabó para siempre. Quiero que seamos como Archie y Nesta, versión southXsouth

Las 3 preguntas cuánticas

Estos días he es†ado aprendiendo mucho de manifestaciones y de como crear la vida de mis sueños. Siento que lo estoy logrando, de la forma en la que más puedo... estoy viviendo de mi y además ayudando a mi mamá, nuestra nevera siempre está llena, nuestra abundancia se está manifestando y quiero potenciar ese poder al máximo. Una de las coach que escucho explica que para poder dar un salto cuántico, es decir, multiplicar tus manifestaciones y hacerlo realidad. Se trata de que si el tiempo no es lineal, podemos saltar cualquier línea de tiempo mas allá de nuestra realidad presencial y 3D. Si buscas llegar de un punto A a un punto B, no es través de un camino lineal, si no más bien se trata tienes de hacer colicionar ambos mundos. Por ejemplo, bien sabemos que para tener resultados debemos encontrar una causa lo cual creará un efecto. Por ejemplo, si tu quieres cenar hamburguesas, debes empezar por una serie de pasos, como preparar la carne, aderezar los vegetales o calentar el pan, lo que finalmente te llevará a ese resultado esperado, en este caso cenarte una hamburguesa es el efecto. Los expertos en física cuántica, explican que hacer un salto cuántico significa colisionar el punto A con el punto B, en otras palabras, empezar a visualizar el efecto o el resultado. Significa atraer tu realidad, con el ejemplo anterior significaría empezar a investigar el precio de los vegetales, mirar el horario de apertura de la panadería, pero al mismo tiempo visualizarte disfrutando de tu hamburguesa, que es el objetivo final de todo ese esfuerzo. Se trata de que vivas tu presente como si ya hubieras obtenido el resultado que tanto anhelas, a través de entender las emociones que te conectan a este resultado, encontrar el propósito de ese resultado, manifestar y visualizar ese sueño. A mi me pasa que yo soy muy soñadora, me encantaaaaa, es el deporte favorito de mi mamá, mi tía y yo... disfrutamos estar horas en el sofá soñando con ese futuro esperado, pero me di cuenta que nuestros miedos y la relación que tenemos con la abundancia, no nos deje avanzar. ME PARECE EXTRAORDINARIO saber de esto, entender ese poder en mi y desbloquear esos miedos. Me da mucho miedo perderme en ese proceso emocional, como que al final pueda fracasar. Yo voy a jugar al juego de la física cuántica. Me voy a proyectar 3 manifestaciones, IMPORTANTES, valiosas, grandes. Todo empieza por no dudar, cuando lo miras, cuando le pones la expectativa rompes el campo cuántico No dudaré, confirmo que mi futuro es brillante, lleno de reconocimientos, de conversaciones poderosas, de cambios grandiosos para la sociedad, de sueños más por cumplir, de una realidad como siempre soñé, pero como nunca la imaginé... Estoy ahí abriendo mi campo cuántico para ver realidad mis más grandes sueños

My life right now

I feel so bad when I don't have money. I am really smart in english, but in spanish I'm funnier... Es horrible porque me da mucha expectación en el futuro pero siento que voy lento, siento que no he hecho nada productivo, la remuneración de mi trabajo se tarda pero me pertenece es mi trabajo. Solo puedo pensar en que es muy horrible porque si quiero tener un futuro brillante, que significa ese futuro? como se siente ese futuro? No quiero escuchar a mi mamá quejarse, no quiero tener que pensar en como voy a pagar las cuentas el siguiente mes, no quiero ser una cineasta pelabola, lo siento, pero quiero ser una mujer de negocios, quiero poder viajar y vivir comodamente mientras hago arte y comunico las cosas a través de mis ojos. Al final si soy artista, al final si me dedico a compartir arte, al final si soy una artista. Que loco porque nunca me quise conectar con ese nombre, no me sentía comoda, porque los artistas son personajes excentricos, en ciertos casos hasta ridículos. Además son personas con las que es difícil trabajar, yo soy una artista a nivel técnico y de logística. Puedo crear espacios de rodaje y de trabajo amigables. Comenzaron los meses de relax, de escribir mucho, mandar mails e ir pa la playa. En conclusión, estoy bien, pero estos días serán de estrategia, de pensar, de escribir, de meditar mucho más. No son meses de estar fuera, son meses de estar dentro.

No se que hacer...

Muchas veces no se que escribir por aqui, porque mi mente va a una velocidad que no es compatible con la forma de teclear... Pero me siento mal, me siento sola, me siento abandonada. A pesar de que no hubo un daño fuerte, si es dificil tener que lidiar con las emociones que burbujean dentro de mi cuerpo. Mi mente está ocupada entre pensar en el dinero y el amor, el amor y el dinero... principalmente el dinero, es heavy! Pero bueno... Aqui seguimos...

Descubriendo mis emociones

a veces me cuesta mucho poner en perspectiva mis emociones, incluso habiendo hecho muchos cursos de inteligencia emocional y todo. Porque pudiera sentirme humillada, pero la verdad no hay nada concreto de humillación. Será que ya estoy hablando como alguien que está siendo víctima de gaslighting, en plan que ya no sabe determinar si esta siendo manipulada o no... A veces tambien siento como que todo es una bomba de tiempo, pero luego digo mira Monica pudo seguir con su vida y todo bien, cada quien se mueve a donde corresponda, ya nadie está con nadie, todo es muy loco. Yo me siento bien conmigo misma, pero mi adicción es que él me refuerza ese queso, ese sentirme divina, esa validación sobre todo sexual que siempre necesito para reafirmar mi seguridad. Este tema de que "tienes que aceptarte a ti misma sin esperar la validación de los demás" es medio loco porque finalmente lo que hacemos en las RRSS es buscar validación todo el tiempo. Y yo solo quiero UNA validación. Y no llega, o llega de quien no quiero, eso es frutrante, porque no me veo capaz de poder mas que eso. Tambien quizá yo no estoy proyectando la actitud correcta o quizá no es nuestro momento. Yo en mis sueños mas locos imagino que él si está super crusheado por mi pero no sabe como manejar la situación, está babeado al nivel de que me trata mal para que yo sola me vaya y no seguir el jueguito... o simplemente dejarme ir porque su vida está muy complicada emocionalmente ahora mismo. Y no importa, eso yo lo entiendo, de verdad que si, pero es un fastidio tener que lidiar con este drama sin ser honestos el uno con el otro. Otro de mis sueños locos es que hablamos, sin descanso y abrimos nuestros corazones o mentes y soltamos esa realidad que puede ser dura, pero que existe y hay que lidiar con ella. Podemos aprender a lidiar con esa realidad que nos está alejando mas y crear juntos una relación de sexbuddies maravillosa. Porque esa estabilidad tambien existe, se puede sostener sin salir heridos en el intento. Pero no quiere. Estar en su órbita si es algo super tóxico, es jodido, es complicado, pero me está costando muchísimo salir. Puede que sea la relevancia de su persona, lo que representa o el buen resultado de su manipulación

Seguimos pensando en él

El año pasado intenté, y digo intenté porque me siento igual que antes con respecto a estos dos personajes que están rondando mi mente día y noche. Claramente por uno solo siento queso, y por el otro una conexión que supera incluso el amor. No se si es amor, la verdad, desde hace mucho tiempo ya no se que es y como se ve el amor. Pero lo siento cerca, lo siento tocando mi piel. Tuve un sueño tan real, tan cálido, tan hermoso que no se si algun dia será real. Quisiera poder cumplirlo, sería bellísimo, pero él no siente lo mismo. Me toca despertar de la constante necesidad de tenerlo en la mente. Sigo pensando en él, como el primer día y no lo conozco, solo se que algo nos conecta. Yo iba caminando por unas escaleras intentando olvidarlo, cuando de repente lo veo a los lejos, mirándome fijamente. Tenía un gorrito vinotinto puesto y una camisa verde botones con bolsillos en el pecho. Cuando hacemos contacto visual el abre los brazos y yo corro sin parar hacia ellos. Me toma en sus brazos, me levanta el cuerpo entero. Es que lo recuerdo y puedo sentir el calor de su cuerpo contra el mio, puedo sentir cada uno de sus besos en mi rostro. Me olía como un perro huele eso que le da curiosidad. Sus besos fueron tan reales, tan suaves, tan dulces que puedo estremecerme si lo pienso. Ayer estuve en un spa, lleno de velas, vapor y sensaciones ricas. Todo el rato esutve pensando en él, en lo divertido que sería vivir esa experiencia junto a él.

Limpieza Mental

Este año me ha tocado hacer mucha mas introspección en comparación a otros años. Para poder crear una nueva versión de mi es importante sanar, perdonar, agradecer y avanzar. Estoy en ello, creo que es mas doloroso el proceso porque mientras lo estás viviendo estás sacando todas las cuentas de lo que vas haciendo y no lo disfrutas. Siento que en muchas ocasiones me he estado olvidando del presente por pensar en otras cosas, hablar con otras personas o darle mi tiempo y pensamiento a quiénes no me dan lo mismo. Para mi es importante tener la validación de quiénes admiro, gente que diría algo que yo no diría, gente que haría las cosas distintas a mi pero que me gusta esa respuesta. Mis habilidades son maravillosas, pero tengo que ser honesta lo que me gusta es estar en mil cosas al mismo tiempo, tener la agenda llena, estar ocupada física y mentalmente. Quizá es un mecanismo para huir...